16 de maio de 2008
minha vida tá um inferno.
parece exagero falar assim, mas essa é a unica palavra que eu encontrei pra expressar isso tudo que eu tô sentindo.
eu tô no terceiro ano, e sabe como é.. cada vez que eu PENSO no vestibular, fico nervosa pra caramba.. quero MUITO passar, fazer minha faculdade, passar um tempo fora do país.. sei lá! eu vou tentar jornalismo, acho que tem tudo a ver comigo.. eu adoro escrever e tal ;)
como eu já perdi um ano na escola (repeti o primeiro ano), eu PRECISO passar, sabe?
vou ficar me sentindo uma burra inutil se eu perder mais um.. e eu não aguento mais esse clima de colegio, e ter que estudar essas materias que eu odeio, conviver com pessoas que eu detesto..
como a minha turma de antigamente saiu da escola, eu nao tenho mais nenhum motivo 'não acadêmico' pra continuar indo pra aula, sabe? vou só pra acompanhar a matéria mesmo.. quando a aula é chata, eu levo 2, 3 livros pra ler. nao faço a minima questão de ficar amiga de ninguem.. acho que eu cumprimento umas 7 pessoas e nao converso com ninguem.
quer dizer, só com uma amiga minha de aanos, que repetiu comigo e continua na mesma classe.. mas é claro que ela nao é louca como eu e faz amizade normal com todo mundo, né? e é lógico que eu não quero ser um peso pra ela.. queria muito que ela ficasse só comigo, claro. mas faço que não ligo pra não parecer que eu tô monopolizando a atenção.. não quero que ela deixe amigo nenhum por mim.
mas é tão dificil.. ela é liiinda, bem magrinha.. faz amizade super fácil, é amiga da classe inteira, todo mundo acha ela linda e super simpatica! e eu? eu sou a gorda que fica do lado, lendo. o que me deixa mais triste é que antigamente ela era gordinha, e ela emagreceu muuuuito. ela não é Ana nem nada, só passou a se alimentar corretamente. mas eu nunca consegui fazer essas reeducações alimentares, nem vou conseguir!
eu não tenho inveja dela, pelo contrario! fico muuuito feliz por ela ter conseguido, ela sempre tentou, assim como eu.. mas eu acho tão injusto que ela tenha emagrecido assim fácil, sem ter que sofrer tudo o que eu sofro.. eu vivo chorando pelos cantos, tomo laxante, passo dias com fome e continuo obesa! e pior é que eu sei que o meu temperamento é totalmente diferente do dela. mesmo se eu ficasse magérrima e linda, eu nunca seria popular e querida como ela, porque eu sempre fui de ficar quieta num canto mesmo.
tá tudo péssimo comigo! se eu tivesse que aguentar esse fardo do vestibular com ela do meu lado, eu nao me importaria. mas desde que ela emagreceu, eu coloquei na minha cabeça que ia emagrecer DE VERDADE, ia ser 'digna' da amizade dela. tipo.. "se ela conseguiu sem a Ana, eu vou conseguir, e vou ficar BEM mais magra."
(por incrivel que pareca isso nao é inveja da minha parte. ahuahuahuaa)
mas quando eu estabeleci essa meta, sem querer eu coloquei uma barreira entre a gente. agora eu tenho vergonha de me trocar na frente dela.. me sinto mal quando a gente sai e eu percebo que ela tá milhões de vezes mais bonita do que eu e nem consigo me divertir, não consigo mais comer na frente dela, mas me entupo de comida em casa.. e não tenho ninguém pra conversar, porque a minha melhor amiga é ela!
é claro que eu tenho outras amigas e amigos que não estudam mais comigo, e saio com eles sempre.. mas eles não sabem da Ana, e eu não quero que eles saibam.
a minha melhor amiga sabe, e antes de emagrecer ela até fazia uns nfs comigo, me apoiava.. mas não era complexada com isso como eu, sabe? fazia mais por brincadeira.
mas desde que ela fez essa reeducação alimentar e resolver fazer vestibular pra nutrição, ela não para de me pentelhar, vive dizendo que eu vou ficar doente, que isso nao serve pra emagrecer, senão eu já estaria um esqueleto.
mas ela não entende.. eu não considero a anorexia uma doença. acho que é o ideal comer pouquíssimo. eu dou graças a deus por ainda ter a ana do meu lado, porque é só por causa dela que eu ainda não estou pesando 100kg. eu como o suficiente pra ter esse peso, e se eu ainda não tenho, é por causa dos dias de nf que eu faço quando recobro a minha consciencia.
acho que ela não entenderia se eu falasse isso pra ela, mas eu ESTOU feliz por ela, tenho o maior orgulho por ela ter conseguido.. mas eu preciso ser mais magra, pra ser feliz!
e agora eu tô obesa.. nao sei exatamente quantos quil0s, mas com certeza passei dos 70 outra vez, ou seja.. voltei a estaca zero depois de ANOS de luta.
e do jeito que as coisas andam a tendencia é piorar.. e isso me deixa cada vez mais quieta, calada.. eu acho até que eu to com depressão!
hoje eu cheguei da escola, me tranquei no quarto e chorei por horas! e nao foi de raiva, como na maioria das vezes.. sei lá, eu tô com um vazio no peito mesmo. parece que eu tô a anos-luz da minha melhor amiga, que a gente tá ficando cada vez mais distante.. mas ao mesmo tempo eu SEI que isso é coisa da minha cabeça, porque ela continua normal comigo, ligando tudo dia, guardando lugar do lado dela na classe, chamando pra sair.. e quem tá estranha sou EU, que nao quero fazer nada, nem ir pra lugar nenhum, e só fico calada, sorrindo quando ela me conta dos milhões de paquerinhas e amigos novos dela ;/
sorte que eu ainda tenho esse blog, e o fake.
voces me dão a maior força, de verdade. passei uns dias sem internet e fiquei LOUCA, sufocando, sem conseguir conversar sobre essas coisas com ninguem!
eu conversei com um amigo meu sobre umas coisas (disfarçando MUITO e falando um centésimo do que eu sinto, lógico.. hauhauha) e ele disse que talvez fosse melhor eu ir num psicologo conversar sobre essas coisas, porque eu tenho dificuldade de me abrir com as pessoas.. mas eu acho isso ridiculo! é o cumulo voce pagar alguem pra tentar resolver seus problemas.
se eu precisasse disso, falaria com a minha mae!
até porque, com certeza, o psicologo iria fazer uma analise completa do meu comportamento obsessivo-compulsivo pros meus pais, e a ultima coisa que eu quero é que eles saibam como a filha deles é de verdade.
na frente deles eu uso uma mascara, tô sempre sorrindo, brincando.. o unico deslize que eu já dei foi com a aquela historia do laxante que eles descobriram, e mesmo assim eu consegui contornar a situação.. imagina se eles soubessem das merdas que eu já fiz, das vezes que eu pensei em me matar..
AH, relaxem! eu nao vou me matar. hauhaua
tenho altos filhos pra criar (meus gatos, minha cadela, minha tartaruga.. hahah) e sou curiosa demais a respeito de como a minha vida vai ser no futuro pra abrir mão dela agora.
espero que alguem dia eu possa rir disso tudo e dizer que foi só uma fase..
mas agora eu simplesmente não consigo melhorar.
queria poder costurar a minha boca pra sempre ;/
desculpem o texto quilometrico, queridas..
e obrigada, mais uma vez, pela força ;)
acho que essa semana eu já coloco o template definitivo, e vou poder adicionar de novo os favoritos.. porque eu sou muito burra com blog e apaguei todos os links quando coloquei esse da pucca. auhauahua
beijão, e muuuita força pr voces ;*
Posted by foxy @ 20:36
4 Comments
5 de maio de 2008
eu simplesmente não sei aonde enfiar a minha cara.
sumi por alguns dias, e ao invés de me esforçar pra voltar pro blog um pouco mais leve, nããão, fiz TUDO errado outra vez. comi como uma monstra, meninas.
e acreditem, a maioria de voces nao sabe o que eu quero dizer quando eu falo isso ;/
é muito MESMO, não é exagero ;//
as vezes eu fico pensando até em procurar um psiquiatra. algum dia o meu estômago vai acabar explodindo, eu vou ter uma hemorragia interna e vou morrer sangrando. ;/
quem sabe isso não era até melhor, não é mesmo?
mas chega de assuntos tristes.
hoje eu falhei de novo comigo mesma, com a Ana e com todas vocês, mas amanhã tudo vai ser diferente.
eu quero virar vegan. ;)
já sou vegetariana há mais de 2 anos (e aliás, quero aproveitar para falar que todas vocês deveriam fazer o mesmo.. procurem se informar a respeito de como os animais são mortos só pra virar um prato de comida que vai apodrecer no corpo de vocês. é simplesmente nojento, além de extremamente cruel. os animais sofrem muuuito antes do abate.. não faz sentido vocês amarem os seus cachorrinhos e não se preocuparem com o que acontece com os outros animais.), e isso nem tem a ver com emagrecimento, é questão ideologica mesmo. acho que mesmo se alguem me dissesse que carne queima calorias, eu voltaria a comer cadáveres ;P
BUT, não é isso que acontece, não é? pelo contrário, engorda e entope as suas artérias.. portanto, CHEGA de carne, hein meninas?
enfim.. se eu continuar a falar nisso eu não termino o meu raciocício. vamos lá. huahauhauha
eu pretendo virar vegan, ou seja, não vou comer ovos e leite. por enquanto eu não vou me forçar muito nesse sentido.. vou cortar aos poucos sem nenhuma pressão, senão eu enlouqueço!
é bom que vai ser uma excelente desculpa para não comer doces, nem comidas gordurosas.. e ficar SEMPRE só nas frutas e na saladinha ;x
duro vai ser me controlar quando estiver prestes a ter uma compulsão, mas tenho fé que eu vou conseguir dessa vez, eu não aguento mais ser gorda ;/
não quero nem saber com quantos quilos estou, mas com certeza engordei bastente desde a ultima pesagem, com a quantidade de comida que eu ando colocando pra dentro ¬¬
queria passar um mês com essa dieta e só depois me pesar, pra ter aquele impacto, sabe? ahuahuaha
quem sabe eu até faça isso..
força, minhas lindas ;)
e mais uma vez desculpem por não poder entrar em blogs nem retribuir os comentarios ¬¬ ahuhau
Posted by foxy @ 18:38
4 Comments
1 de maio de 2008
as coisas tão bem melhores aqui. claro que agora tão me perguntando de 5 em 5 minutos o que eu comi, se eu tô sentindo alguma coisa.. ficam pegando na minha mão pra ver se eu tô fria.. ¬¬ ahuhauha
mas até que não me pentelharam muito com a história do laxante.
nao posso passar muito tempo aqui, porque os meus pais estão em casa e podem aparecer do nada e querer olhar alguma coisa aqui no computador, né? um perigo!
e como eu disse, não dá pra ir no blog de voces por enquanto.. entao vou responder por aqui mesmo os comentarios que fizeram, ok? huahauha
tink: que ruim, menina.. ter que voltar em todos os medicos! acho que se me mandassem pra algum medico eu ia ficar só sentada olhando pra eles, sem responder nenhuma pergunta. iam acabar desistindo e pronto. não ia me pesar, nao ia fazer o que eles mandassem.. detesto médico que se mete na sua vida.
tati: é, amiga.. sei bem como é ;P se você der UM deslize, os pais não perdoam, ficam o resto da vida no seu pé. ainda mais os meus, que acham que são do FBI ¬¬ hauhaua. mas eu vou tomar mais cuidado agora, é o jeito ;/
vamos lá! a partir de hoje, 300kcal por dia, até quando ainda der resultados ;)
tenham um bom feriado e nao comam, ok?
Marcadores: u
Posted by foxy @ 09:58
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